פורום אוצר החכמה

להרב יושב ירושלים היקר: כיון שציטט מר את דברי עצמו אבקש לדייק בתוך דברים אלו עצמם, זה לשונך שם בסוף הודעתך:
"כל המידע בעניין מנוו"ב תחי' שהיתה בהרצאה שלה על הספר". עכ"ל.
כיון שכך תימה הוא האיך בדיוק ניתן לדייק בדברים אלו אם אינך אלא כלי שני או שלישי למקור הדברים.
מאידך, מעצם זה שהמחברת עצמה אמרה בודאות שספר זה לא מומלץ לקריאה לכל אדם יש בכך הודאה מהדהדת, וכאמור.

לאפרקסתא ועתניאל ולשכמותם: הנכם מתחרים בברי חמיש עם תיאוריות הקונספירציות והאיפכא מסתברא, אך כאן זה לא יכול לעבוד, הציבור פה פיקח ואינטליגנטי יותר. [מה גם שאני עצמי אינני ממליץ כלל וכלל למי שלא קרא עדיין את הספר להכנס מדעת עצמו למלתעות תסבוכות הספר].
בכל מקרה בהצלחה בדרככם.

האם הרב "שכר המדי" מתנגד גם למדור "נווה במשפחה "שמציף קשיים בחיי הזוגיות כולל התנהנגויות שמעידות לפעמים על בעיות נפש של ממש ...???
קיצורו של ענין האם יש לך התנגדות עקרונית להצפת חומר בפרסיא בנושא או דילמא ספיציפית הספר הזה הוא בגדר מתו אחיו מחמת מילה????

הייתי מציע לפנות לבתי הדין הרבניים המסדרים גיטין ולברר האם בתקופה האחרונה (מאז "פרוץ" הספר) אכן נעשה שיטפון של מבקשי גירושין. מדברי שכר המדי נראה לי שיש כנראה עליה של 30-40 אחוז.

הרב שכר המדי קרא קריאה היוצאת מן הלב, והמתקבלת על הלב.
כל הציחקוקים המטופשים על דבריו - מראים על אטימות וכהות חושי עדינות הנפש.
בדורנו הכל שפיט, הכל נגיש הכל על השלחן, כמו גם ב'עיתוני הנשים' המצורפים לעיתונות החרדית של סופ"ש וכל כיו"ב.
ולא היא - לא זו הדרך!
ישנן עדות וחוגים שעל כל דבר מדברים על הילדים, הפה פתוח בכל נושא... האם להם דמינו, אליהם אנו שואפים?
התועלת תצמח מכך ??

קו ירוק כתב:הרב שכר המדי קרא קריאה היוצאת מן הלב, והמתקבלת על הלב.
כל הציחקוקים המטופשים על דבריו - מראים על אטימות וכהות חושי עדינות הנפש.
בדורנו הכל שפיט, הכל נגיש הכל על השלחן, כמו גם ב'עיתוני הנשים' המצורפים לעיתונות החרדית של סופ"ש וכל כיו"ב.
ולא היא - לא זו הדרך!
ישנן עדות וחוגים שעל כל דבר מדברים על הילדים, הפה פתוח בכל נושא... האם להם דמינו, אליהם אנו שואפים?
התועלת תצמח מכך ??

בכל מקרה מרת ברטלר טוענת שהיא קיבלה יעוץ ודרבון מגדולי תורה להציף את הנושא אז אכן לא בכל נושא הפה פתוח אבל בנושא זה היא אכן קיבלה יעוץ לפתוח אותו
לגופו של דבר: לא קראתי את הספר ובכל זאת האם אתם באמת תמימים שהיא פתחה נושא זה ראשונה? אני קראתי סדרת מאמרים בירחון האידישאי "מעלות" היוצא לאור בארה"ב ומקובל בחוגים הסגורים ביותר שם על נושא זה של לחיות בצל בן אדם עם הפרעת אישיות כבר לפני המון זמן ולפי זרם התגובות והמכתבים שהתפרסמו אח"כ בתגובה למאמרים הנ"ל נראה שהנושא בוער מאוד וכבר אין שום מקום לתעע אותו מתחת לשטיח וודאי שלא הספר הזה גורם למודעות אלא עצם המקרים שקורים לצערינו בשטח הםהם שגורמים לנושאים כאלו להיות מוצפים

שכר המדי כתב:מכיר אני מקרוב עוד שני מקרים שלדאבונינו לפי מה שנראה עכשיו מזבח הולך להוריד דמעות בשבועות הקרובים על הריסת הקן המשפחתי, כאשר בשניהם האישה מולהבת על ח.ב באקסטזה פראית, ובשניהם המשבר הנוראי התפתח מיד עם קריאת הספר המדובר.
אבהיר בזאת ברורות: בטבעי אני מאוד בעד שידברו בציבור שלנו על כל מיני נושאים רגישים שההידברות והפתיחות יכולה אך ורק להיטיב איתם, אך כאן נראה לענ"ד שהעסק שונה לחלוטין....

עצם המחשבה שכשאשה מחליטה שלטובת עצמה כדאי לה להתגרש ולא להמשיך בחיי נישואין כושלים זה "משבר נוראי" אינו אלא טעות גמורה. בודאי שהמצב הרצוי הוא חיי נישואין תקינים, שבהם שני הצדדים מרוצים. אך במצב שחיי הנישואין כשלו והאשה סובלת מהם יותר ממה שתסבול מגירושין, ואינה מתגרשת מחמת חששה מהסביבה וכדו', מצוה גדולה יעשה מי שידבר על לבה להתגרש.
הטענה שנשים אינן יכולות להחליט מה טוב עבורן, ועד כדי כך הן טפשות עד שקריאת ספר כזה יכולה להשפיע עליהם להחליט החלטות מוטעות, מטופשת ביותר.

ודרך אגב, בזה"ז שאין מגרשים בע"כ המזבח לא מוריד דמעות וכמבו' ברמ"א אעה"ז קי"ט ס"ג, וכ"ש כשהאשה תובעת את הגירושין, כך שמהבחינה הזו אתה יכול להיות רגוע.

שכר המדי כתב:חובה גדולה היא על כל מי שיכול לדבר עם המחברת הדגולה או להשפיע עליה בכל דרך שהיא שתנסה נא למזער את הנזקים ככל הניתן, או לחילופין - שתניח את דעת כל הנחרדים באופן שיתברר לכולם כי אין כל בדל של נכונות בחששות הכה גדולים המקננים בלב כ"כ הרבה הורים / מחנכים / קרובי משפחה / שכנים הקרובים אל החללים-לכאורה.

אף אחד לא חייב להניח את דעתך. אתה לא חייב לקנות את הספר. וכנ"ל לגבי "כ"כ הרבה הורים" וכו', שלא ברור מנין לך שהם חושבים כמוך ושביקשו ממך לייצג אותם.

שכר המדי כתב:מכיר אני מקרוב עוד שני מקרים שלדאבונינו לפי מה שנראה עכשיו מזבח הולך להוריד דמעות בשבועות הקרובים על הריסת הקן המשפחתי, כאשר בשניהם האישה מולהבת על ח.ב באקסטזה פראית, ובשניהם המשבר הנוראי התפתח מיד עם קריאת הספר המדובר.
אבהיר בזאת ברורות: בטבעי אני מאוד בעד שידברו בציבור שלנו על כל מיני נושאים רגישים שההידברות והפתיחות יכולה אך ורק להיטיב איתם, אך כאן נראה לענ"ד שהעסק שונה לחלוטין....

שכר המדי אתה יכול להירגע.
אני הייתי מולהב על הרבה ספרים באקסטזה פראית. וחשבתי שמכוח ההתלהבות שלי אהיה מעכשיו מתמיד עצום בקי בש"ס בעל מידות נפלא מתפלל בכוונה ועוד הרבה דברים. דא עקא שאחרי כמה ימים הכל חלף וחזרתי להיות אותו ע"ה בטלן וכולי.
כך שאם באמת אין משהו רציני באותו בית, כל מה שאתה צריך לעשות זה להגיד לב"ד שיחכו קצת עד שהרוח תצא מהמפרשים.

הרבה כתבו כאן בעד גירושין לאשה שעומדת אם בעל מתעלל .אכן במקרים מסוימים זה מועיל וטוב כמה מהר שתצא מזה,אבל אני יודע על מקרים שהאיש לא היה לו כ"כ מידות טובות .והאשה התגרשה אם כמה ילדים,ולא הצליחה להינשא בזיווג שני .עד שאמרה שלו הייתה יודעת את הקושי הזה לא הייתה עושה את הצעד הזה.

מעידני מנסיוני עם 2 זוגות שהיה נראה לעין הרואה ששלום בית שם יכונן כאשר יצמחו שערות על כף ידי, והסבירו איך הצד השני לית דין בר נש כלל ואין שייך שיהפוך כושי עורו, והייתי מביט ב''אנשי השלום בית'' שהתעקשו למנוע גט, באותו אופן שדיברו כאן כמה מהרבנים.
בשניהם יש היום שלום בית כזה שקשה להאמין ששם היתה פעם בעיה, וזכו לבנות בתים לתפארת.

ואני מכיר זוג כזה אשר לפני כ15 שנה היו על סף גירושין, בין היתר משום בעל קשה מאוד, ונתערבו הרבה אנשים טובים ועסקנים ורבנים עד אשר חזרו לחיות יחד, והם למדו לסבול... ועברו 15 שנה עד שהם החליטו שממילא חייהם אינם חיים ומה יכול להיות יותר גרוע מלהתגרש, והם בני 50 ובחורים בבית, והתגרשו לפני כחצי שנה. אבל כמובן בגיל כזה קשה מאוד לפתוח פרק ב', ופיהם מלא תודות על אלו שמנעו אותם מלהתגרש כשהיו צעירים

בכל המעשים כגון אלו שנקרו לידי, כאשר באו אנשים לשיח בפני על אודות בעיות שלום בית, והתייעצו בי אם להתגרש אם לאו, נתתי את אוזני קשבת לסיפור כאבם והתלבטותם (ואת פי חתום מלספר הלאה), ואמרתי שהחלטה כזו היא החלטה שלהם אישית, ואין בידי לשפוט כלל מהו הצד הנכון. המציאות הוכיחה שהם נהנו מאד מאזני הקשבת (ופי החתום), ובאו פעמים נוספות לדבר עמי ולהתייעץ (בחלק מהמקרים - לאחר הגירושין), ושוב נתתי את אזני הקשבת, וייעצתי רק בדברים שברור שיש בידי מידע שיכול לעזור להם יותר ממה שהם יודעים (מה שלדעתי - לכה"פ כלפי עצמי - לא שייך בהחלטה אם להתגרש אם לאו, כי זה רק הבעל והאשה עצמם יכולים להכריע).

הכתב והמכתב כתב:לדעת אשתי תחי' הספר הוא ספר טיפולי ממדרגה ראשונה

ולדעתי זו הבעיה הגדולה ביותר...

שמעתי מאדם שתחום התמחותו הוא בעיסוק בנושאים אלו (ויש לו ניסיון רב ורשימה ארוכה של הצלחות), שהספר כתוב בחוסר אחריות מקצועית והוא מעורבב ולוקה בשגיאות טיפוליות ושגיאות חמורות.

יש עשרות רבות של ספרי טיפול העוסקים בנושא זה ומסוכן להחליף את היוצרות.

כידוע כל אומן שונא בן אומנותו

אז מה אתה רוצה לומר? שנסתם הגולל על העברת הביקורות?!...

התופעה של שליפת פתגמים בכדי להגן מפני ביקורת עניינית רדודה ומשטחת את הדיון.

קיבלתי הבוקר את המכתב הזה, ובו התנגדות לספר.

המכתב הזה הוא משהו שונה לגמרי.
הם מוחים על כך שהספרים מציגים כביכול מצג של טיפולים מקצועיים, וזה ממש ההיפך.

הביקורת שעלתה כאן בעבר, היא ביקורת אחרת, שגם היא חשובה לא פחות, שהיא מקצינה מציאויות שקורים בחיים, והופכת את הגברים לרודים בנשותיהם.